- Он работает до 4 утра! Поэтому приезд к нему ночью – совершенно обычное дело. У меня, вон, там диванчик стоит, я на нем передремываю – потому что знаю, что на 02.00 у меня прием у Президента. Это нормально (смеется)! Сейчас, слава Богу, этого уже меньше стало. Ночую дома.
……………….
Как ни боролся Пётр Алексеевич со сном, отяжелевшие веки всё равно сомкнулись – непокорная москалям кудрявая голова медленно слегла под зелёную лампу.
И приснилось ему, что прибыл, наконец, купленный в кредит американский тепловоз “Тризуб”. Вот его сымают с палубы корабля на землю.
- Слава Украине! – кланяется он ему и в сторону США.
Кланяется, а краем глаза примечает, что на Днепре причаливает ещё и баржа с херсонскими кавунами.
- Добрые арбузы. Дякую.
Но больше всего нравится Петру Алексеевичу, что любит его его народ. Никто вокруг не обзывается шоколадной барыгой или синей Лолитой, а напротив, поклоняются как Спасителю.
А тут еще пришла пригласительная телеграмма – отпевать друга Джона.
И вот Петя уже в Вашингтоне, рыдает и кланяется в гроб. Да так усердно, что сенаторы шепчутся:
- Надо бы тогда паровоз подарить.
Наконец Джона закапывают, но из-под земли начинают раздаваться стуки.
- Откапывайте! Откапывайте! – суетится Петя. – Ожил Джон! Слава Украине!
- Что, таки допился до чертей, боров мальдивский?!
Петр Алексеевич открывает глаза и видит, как Маринка–жена, разбросав бутылки по сторонам, стаскивает с диванчика передрёмывающего генерального прокурора.
- Всё заблевал здесь, козёл картавый. Пошел вон домой!
- Отчепись, сука! – спросонья орет Юрик. – Где я?
- Ах, сука?! Сегодня же попрошу американского посла, что б уволил тебя - на зону обратно поедешь, имбецил очкастый! А ты подпишешь. Слышишь?
- Слышу, Мариночка!
Пётр Алексеевич привстал и отхлебнул из чудом уцелевшей бутылки. Очень болела голова.
- Как ты не понимаешь, - потрясали кулаками они. - Что власть захватили жиды! Понимаешь?! Ж-И-Д-Ы!!!
- Пусть даже и жиды, лишь бы в правильном направлении страну вели.
- Да как же они будут её в правильном направлении вести, коли это Россия, а не Израиль!? – задыхались мужики в ярости. – Они здесь кроме как сосать кровя русского человека и делать ничего не умеют!
- Прям антисемитское кубло у вас там в колхозе выпестовалось, - разозлился я. – Путин тоже жид, или как?
- Жиды его поставили президентом (марионеткой), что бы народ ничего не прознал!
- Но вы то, б…ть, ведь как то прознали?
- Да как ты…!
А тут через десять лет снова наведался в баню. Народ, конечно, вспомнил, стал спрашивать:
- Ну что там, Влад, всё ли в стране хорошо? В правильном ли направлении идем?
- Всё в целом хорошо, но лень мне теперь об этом говорить.
- Почему же?
- А смысла нет. Раньше мне хотелось внимания и людей на свою патриотическую сторону переманить, а ныне плевать. Пусть вас хоть целая баня несогласных будет, против рта не раскрою. Даже хорошо! Жить нам надо всем разными и не пытаться совратить другого под своё лекало. Кстати, здесь ли дядя Коля?
- Тута! – отвечал с угла седовласый старик.
- Дядя Коль, вот хочу заложить малый крольчатник. Перечитал гору литературы, всё вроде понятно. Вопрос такой – смогу ли сам резать, или по первой выпить придется?
- Ты его, сынок, оглуши сперва. Повесь на крюк за задние лапы, горло вскрой, да опосля режь спокойно. Шкурку на раму…
- А…
- Ну а стошнит, так сблюй. Потом попустит. И знай, клевер им класть только…
- Дедуля, помню, потрошил кроликов, как вы и говорите. У него был жестяной поддон, куда он бросал печень, сердце…
- Дед твой – фронтовик. Ему это, что высморкаться. Как звали то, помнишь?
- Владимир Васильевич.
- Галчонок, звали его. Как рак его в 1984-м доконал, то не прощаясь с бабкой добровольно ушел.
Потом дед Коля еще час рассказывал про моего деда. Там нет ничего героического, а есть тяжелая работящая жизнь на гражданке.
Как же закончить рассказ?
Мне, наверное, лет шесть. Вот дед сажает меня на колено и одевает на голову кепку. Руки у него сильные, жилистые, в узлах. Он улыбается. Нет, даже смеётся. Помню его. Да.
- Мы будем зажигать на природе! - отмел я всякие кабачки для свадьбы дочери.
Конечно, существовали и некоторые технические сложности.
Во-первых, из-за высокой аренды шатра способного вместить 120 человек, его пришлось бы устанавливать буквально перед самым событием. А это порождало риски – установщики могли опоздать, могли возникнуть сложности с монтажом (сильный уклон местности) и так далее. Это, понятно, влекло катастрофические для свадьбы последствия.
Во-вторых, приготовление стола. Вся еда должна была готовиться буквально за несколько часов и расставляться на места за полчаса.
В третьих – погода.
В четвертых – организация.
К первой проблеме подошли с другой стороны – “шатер” решено было строить самим. В успешность этой авантюры меня убедило недавнее посещение питомника саженцев, где гигантские сооружения были сделаны из обычного бруса 100 на 50.
Кухню на себя взяла моя двоюродная сестра – у нее ресторанный бизнес, и им доводилось проводить выездные фуршеты на природе.
Погода была поручена Господу, а организацию расписали на всех.
Разумеется, я отдавал себе отчет, что по мере реализации задуманного мы будем сталкиваться с многочисленными небольшими проблемами, которые заранее просчитать невозможно. Так оно и вышло. Например, молодые настаивали на белом верхе шатра. Поначалу был использован обычный укрывной материал – мембрана. Однако первый же дождь указал на ошибочность выбора – в местах, где материал был натянут, вода хорошо скатывалась, но там где имелся хоть небольшой провис, начинал образовываться водоем. Ткань там сильно протекала и вообще грозилась порваться. Поэтому буквально за день до свадьбы, в Леруа Мерлен закупили настоящие тенты. На земле они были сшиты в единое полотно 16 на 16 метров и натянуты на шатер.
Что касается еды, то там тоже шло не всё гладко, но по отзывам гостей было “просто восхитительно”. Ещё бы! Горячее, например, готовилось тут же онлайн на гигантском гриле.
Что касается погоды... Ровно в 16.30 (начало мероприятия) начался тропический ливень – небеса устроили полную проверку нашему сооружению. Я с ужасом оглядывал кровлю, под которой прямо сейчас скопилось больше сотни довольно испуганных людей – дикий грохот и водяная пыль заволокли все пространство под шатром. Знаете кто спас положение? Дети. Они с воплями и визгами, раскидывая руки, бросились под струи дождя! Почти сразу туча разрушилась и хлынули лучи июльского солнца. Они, отразившись о наш шатер, нарисовали на небе радугу. И все, конечно, рассмеялись. Свадьба началась.
Об этом политзаключенный написал в письме к Алексею Гриценко, говорится на странице Гриценко в Facebook:
“Получили с Наталией Лукьяненко письмо от Олега. Держится бодро. Сдаваться не собирается и нас просит не сдаваться ни в коем случае. Похудел до 72 кг.”
………………..
Я когда решил поменьше пить, то тоже стал больше кушать. А в феврале аппетит настолько разыгрался, что поправился до 105 килограмм и продолжал жиреть дальше еще быстрее.
- Даже не знаю, когда было лучше, - говорила супруга тёще по скайпу. - Раньше или сейчас.
И тогда я ограничил себя ещё и в еде.
Вот сидит жена и кушает жаренного цыпленка с картофельными биточками - масло стекает по ее пальчикам, омывая обручальное кольцо.
- Удивительно, - удивлялся я, макая парную фасоль в соевый соус. – Насколько эти реки жира не портят твою фигуру. Если бы Бог существовал, ты бы обязательно после этого прибавила в весе.
Когда к концу апреля я похудел до 88, Катя стала ревновать меня к остальным женщинам.
- Такую стройную фигуру теперь и увести со двора могут, - переживала она лунными ночами, поглядывая на спящего меня.
Видя каждое утро заплаканное лицо супруги, я решил перестать трепать ей нервы и снова начать питаться свининой и сметаной. Пусть она знает, что ради неё я готов на всё и никаким другим тёткам нравится не хочу.
Некоторые спросят:
- А при чем тут голодовка Олега Сенцова?
А при том, что благодаря Бобби Сэндсу и его ирландским камрадам, слово “голодовка” и “борьба” имеет вполне четкое определение и последствия. Сенцов не приближается к этим людям ни на шаг, а, как и полагается свидомому хохлу имитирует. Хотя, как и любого человека при тюрьме я его жалею.
(похороны Бобби Сэндса)
Ну все.
Из величайших событий произошедших в моей жизни этим летом, особенно можно выделить венчание и свадьбу старшей дочери. 
...когда зашел сюда. Долго ведь отсутствовал!
Так же поступают алкаши, сажающие в переходе собачку с грустными глазами, ведёрком и надписью «на корм», а деньги, как известно, пойдут на новую бутылку.
Не надо мне говорить про уважение к девушке, её волю, пример для других. Я про то, что нельзя использовать так людей. Тот самый запрещённый приём, о котором говорили недавно и даже извинялись.
Алексей Нарышкин, корреспондент “Эхо Москвы”
………………..
На фотографии выше - представительница Польши на Евровидении 2015 в Вене. Да, поляков представляла парализованная (сломала позвоночник в автоаварии) Моника Кушиньская.
Интересно, чувствовали ли поляки такое же омерзение, какое испытывает ныне Алексей Нарышкин? Считали ли они тогда Монику собачкой с грустными глазами, а себя алкашами? Думается, нет.
Да что там! Спроси прямо сейчас Алешу – была ли отправка поляками Кушиньской поступком омерзительным и диким? Уверен, изовьется ужом эта либеральная скотина – скажет, нет. Но одновременно слова свои в адрес России, россиян и Юлии Самойловой не возьмет, не извинится. Натура такая.
Кстати, со стороны Лимпопо тоже не утихает протяжный поросячий вой по этому поводу - якобы чудовищную провокацию москали устроили.
На самом деле, умышленно или нет, но Россия предоставила Украине уникальный шанс – показать, что страной правят не туполобые селяне-нацисты, а просто прагматичные олигархические евреи. Представьте себе, что после объявления представителя от РФ, официальный Киев сказал:
- Добро пожаловать на Евровидение! Мы рады любым участникам данного песенного конкурса!
Мол, Бог с ним, что приезжала в Крым петь для детей – у нас целый президент налоги в Россию платит и ничего.
Вот это было бы сильным и зрелым ходом!
Впрочем, о чем это я? Неня естественно на всякую такую херню не поведется никогда. Дискуссия в обществе ведется лишь в рамках “не пускать совсем” или “пустить, но наказать”.
В общем, шляпа, не ходите.
Еще я хочу затронуть тему секса в кинематографе. Вот взять то же “Притяжение” – падение инопланетного шара перемежается сценами, где главные герои, извините, трахаются на верхних этажах. Да, шар падает, а они тут трутся. Что, если бы тётя с дядей просто пили чай, фильм бы получился еще неинтересней? Нет! А мне, между прочим, пришлось из-за этого младшего сынка прогонять! А он не хочет! Ему интересно посмотреть, как шар падает! Дерзит:
- Что я там не видел!
Опять же, толку от таких сцен для мужчин нет никакого – ничего секретного все равно не показывают. Редко когда грудь промелькнет. Только имитацией занимаются. А детей все равно надо уводить, что б не пугались, как бабы кричат. Тогда возникает вопрос – зачем всовывать постельные сцены в простые фильмы, когда для этого есть специальные кинокартины? Да, там обычно сюжетная линия крайне бедна, но зато все остальное раскрыто в полной мере.
Еще меня поражает полное отсутствие оригинальных идей в создании отечественных фильмов. Например, в том же “Притяжении” как минимум два момента позаимствованы у Голливуда. Это костюм на подобии “Железного человека” и рассуждения инопланетянина а-ля Милы Йовович из “Пятого элемента”.
И что вообще выдумывать? Возьмите просто биографию Маргариты Тучковой – это уже готовый сценарий. Да там одна грамотно снятая сцена, когда она среди тысяч тел на Семеновском редуте ищет своего мужа, все Оскары соберет. Да все тётки от её любви расплачутся. А мужички пустят слезу от батальных сцен величайшего Бородинского сражения.
Эх!
— Должница пропустила два дня обязательных работ, не имея на то законных оснований, хотя была уведомлена о последствиях неисполнения решения суда.
……………….
Что-то про козла Тимура писать перестали – не околел ли? Волнуюсь. Ну да ладно.
Мара оказалась самой тупой из всей золотой компашки, что устроила гонки на Геленвагене весной этого года. Да. Другие просто выполнили решение суда – подмели улицы и отвалили в темень от прессы. Девчушка же решила (зачем?!) потролить власть и общество. А от этого ей теперь второй срок в 15 суток на обезьянник выписали.
Уверен, если Мара и после этого откажется собирать бычки на тротуарах, то повторят.
Profile
vlad_lavrov- vlad_lavrov
Syndicate
